— А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву «ф»! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну какое тогда? — Фклеточку!… — Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле! — Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь! — 3 Ангар, стоянка 4. — Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Юзер: У меня не открывается папка! Админ: Нажмите Enter. Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: Отожмите Enter… — Сынок, а ты не видел мою косметичку? — Нет, мамочка. — Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! Реклама: — Апчхи! — Насморк?! Как я Вас понимаю! — Вы меня не понимаете! — Чего это я Вас не понимаю? — У Вас на лице 3 класса образования написано! — Вы так говорите, как будто я это. . . двух слов. . . это самое. . . не могу. . . Короче! Чихала? Чихай! — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: — Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок… — Дед, ты кто? — Кудесник я, мил человек. — Спаси, дед! Что хочешь проси! — А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: — Да, хреновый из меня кудесник еще… — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, справляешься? — Ещё никто не жаловался… Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово? Книга рекордов Гиннеса попала в Книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов попавших в Книгу рекордов Гиннеса… Вобщем учитель в школе говорит: — Дети завтра к нам придет коммисия, и будет открытый урок, я буду задавать вопросы, а вы будете отвечать, если Вовочка скажет что-нибудь грубое, все выбегайте из класса На след день…. Все дети отвечают нормально, вопрос Вовочке: — Вовочка, что за окном строят? Вовочка посмотрел и сказал: — Публичный дом! Все выбегают из класса, на что Вовочка говорит: — Куда вы бля, еще фундамент не построили! — Алло! Это клуб веселых и находчивых? — Да! — Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. «Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…» Вопрос: — Hафик нужно первое лезвие? — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы! Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: — Я пришееееел! Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. — Я пришееееел! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: — Я домааааа! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. — Я пришееееел… я домааааа! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: — Ох, как хорошо жить одному. 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: — Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?! Разговаривают два трупа в морге: — Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое. — А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил… Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. — Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? — Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. — ?! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: — Джордж, у меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать? — С хорошей! — Я сдаюсь! — А плохая? — Я подлетаю…
|